领读
辛峰
十点人物志出品
今天我们继续阅读《平均分》。
在昨天的阅读中，我们读到了康辉在《新闻联播》节目主持中所经历的“出错”现象，在这些现象背后我们也能够看到一个节目主持人的艰辛与不易。那么，后面我们会读到什么呢？
让我们开始今天的阅读吧！
我的“成人礼”
一转眼父亲已离开十余年。每每想起父亲，我便会联想到高考那年的事，如果没有父亲的奔走，我的人生必定要被改写。
中国传媒大学，那时候还叫“北京广播学院”，播音专业属于艺术类招生范畴，要先经过几轮专业考试，合格之后拿到一张文化考试通知单，再参加高考，文化课成绩合格后才可能被录取。
那年在河北省，专业考试通过并拿到文化考试通知单的有三名考生，我、胡琪，还有一个不知其名的女孩。
三个人里我的专业成绩最好，高考也超常发挥，文化课成绩过了那年的重点分数线。
分数下来的那一天，我轻松极了，觉得一切都顺利，剩下需要做的不就是愉快地等着录取通知书吗？
艺术类专业招生，本应最早一批录取，可后来好多同学的录取通知书都陆续到了，我的通知书还杳无音信。
正在此时，我的录取通知书来了，但信封上赫然印着：天津商学院！
父亲赶紧打电话给广院招生办，对方答复说河北确实有三名考生的专业成绩通过，可是由相关部门报送到广院的高考文化课成绩只有胡琪和另一名女生的，并没有我的成绩！
好在因为我的专业成绩不错，广院还在斟酌，并正在向生源所在地核实，还没有最后定下到底录取谁。
父亲马上跑到负责这件事的部门询问情况。
很是费了一番周折，才找到了管事的人。
对方说：“成绩早就报到广院了，怎么可能没有？”“几个人的？当然是三个人的！”
究竟是广院疏忽还是问题出在这个地方？父亲转身径直去了电报局，按照那位管事的人说的日期查了电报底稿，果然，那份电报底稿上压根没有我的成绩。
很明显，这绝不是疏忽，而是故意为之。
父亲跑回那个地方，再次见到了那位仁兄。
大概他也没想到父亲会如此快地去而复返，脸上冰冷的同时更多了几分不耐烦。
可看到电报底稿的复印件时，据父亲说，对方表情尴尬极了，开始支支吾吾地寻找托词：“怎么回事啊，不是我亲自经手的，可能是下面的人马虎了”，“要允许有失误嘛，现在还不晚呀，我们可以明天重新发一次。”
父亲实在不敢再拖下去，要求必须当天和工作人员一起去发电报。
也许是心虚，工作人员遵从了要求，亲自发了电报，父亲形影不离地跟着，一定要看着他一笔一画地把三个人的成绩都写好、发走，才算松了口气。
那位与我们素昧平生的工作人员，究竟为什么要这么做呢？问题就出在三名考生中不知其名的那个女孩身上。
三个人中，我的专业成绩、文化成绩都靠前，那个女孩的专业成绩不如胡琪，但文化成绩要好一些，很明显，如果我不存在的话，她和胡琪竞争，还存在被录取的可能性。
于是，女孩的父亲——恰恰在当时负责报送成绩的那个部门工作，为了他的女儿，和他的同事一起演了这么一出戏，用他们以为天衣无缝的方式把我甩出竞争的队伍。
重新给广院报了成绩，可事情还没有完。
广院表示衡量了成绩之后愿意录取我，但我的档案已经被天津商学院提走了，如果人家不退档，广院是无法录取我的。
那段日子，父亲开始了河北、北京、天津三点往返的奔波，先是到北京恳请广院等待几天时间，再到天津恳请天津商学院退档。
不知父亲到底怎样向校方解释并且恳求的，终于精诚所至，学校同意将我的档案做退档处理。
我几乎是全班最后一位拿到录取通知书的。
对我来说，这几乎算是真正的成人礼，我第一次体会到了什么是世事绝非尽如人愿，做好自己的本分，并不一定就能顺利收获期望的结果。
我现在还能回想起父亲回到家里告诉我一切都处理好了的那一刻，他看上去那么疲惫，可又那么欢快。
父亲很少对我表示出亲昵，可那一刻，我突然明白了他心里有多么爱我，那一刻，我开始长大了。
写给妈妈
年11月15号早上8点，我在首都机场的候机楼等待出发，就在这个时候，接到了姐姐的电话，7:15，妈妈走了。
一下子，我仿佛回到了13年前，年2月3号那个冬日寒冷的下午，也是在工作中接到姐姐的电话，说爸爸快走了。
但至少，那一次，我冒着半路突然纷飞满天的雪花奔回家中，算是送了爸爸最后一程，尽管那只是某种形式上的坚持。
而这一次，妈妈走的时候，我是真的咫尺千里了。
总说忠孝不能两全，也没有谁为此责备我，可是，这锥心之痛只有真的到来，才发觉如此不可承受。
同行的同事看出了我的异样，小心翼翼地询问，我尽力控制着情绪，“我妈妈走了”，可开口的瞬间，泪水奔涌，我逃进卫生间。
工作已箭在弦上，我能做的，只有挺住。
十几个小时的飞行，身旁的人大都闭目酣睡，我睁着眼睛，眼前一幕幕过着妈妈的影子。
当心痛到承受不住时，便一次再一次躲进卫生间，有飞机隆隆的马达声掩盖着，我尽可以失声痛哭。
并不是没有心理上的准备，这次出国出差，我心中始终矛盾着，而最终没有下决心不走。
一方面是工作的必须，另一方面也是心里始终有这样一份执念，妈妈一定可以陪我们走完这一年！
我还曾笃定地跟姐姐说过，我就是有一种强烈的感觉，妈妈可以坚持到明年。
出差的前两天，我回去看望妈妈，要赶回北京的时候，我在她耳边说：“妈，一定等我回来。”可是，妈妈没有等我，她到底还是走了，她大概真的坚持不下去了吧。
妈妈一生都好强，最后在病榻上缠绵的那两个月，该算是她从来没有过的无助和脆弱的时候。而我最后陪伴她的时间，就像过去这些年里一样，少得可怜。
我知道妈妈其实一直在很努力很努力地坚持着，而她最后还是走了，也许是不想再成为我们的负担，也不想那样不堪地生存下去了吧。
十几年了，妈妈已越来越少提及想抱孙子、孙女的事情，仿佛心有不甘，可又无力回天，就这样接受着我选择丁克的事实。
可如果能重来，我想我一定会早早遂她的心愿，让她膝前多一个冰雪可爱的孙子，那也是她生命基因的复刻，会在未来她在或不在的日子里、在这个世界里留着她的或深或浅的印迹。
与妻书
亲爱的：
我想，若你读到这封信，恐怕会有些许的讶异。是的，好久没写过这样的信，也好久没有这样叫过你了。
但忽然地，就想找回爱人间最通用的这三个字，来呼唤你，仿佛只有这样，才最合我此刻的心意。
此刻，我正在出差飞往国外的航班上。
夜机，周围的人大都已昏睡，灯光幽暗。看看表，北京时间已过0点，已经是我的生日了。
在这样的日子奔赴如此遥远之地，还是第一次。毫无先兆地，随着距离一点点变远，思念就这么一点点在这个狭小的机舱里氤氲开来。
曾经，我有一种不知从何而来的执念，认为人终究是一种孤独的生物，一个人来到世上，就要一个人面对所有。
也因此，生日于我，只不过是提醒自己与这世界存在着某种关联而已，似乎并没那么重要。
好像，之前我们很少谈到年龄的问题。
但应该不是怕，细想竟是忽略，因为总觉着日子还长得望不到尽头。
我坦白，不止一次吵架后会愤愤地想，怎么还没到老得拌不动嘴的时候？可如今，心中怎么也有了些许惶恐，眼前也蓦地闪现出你眼角那些其实越来越容易暴露的细纹？
在岁月这个超高清镜头下，每个人都有张未上妆的脸，难以掩饰，无从闪避。
也许，今后反倒该多吵吵，这样才能告诉自己还足够年轻？
瞧，我真的还不老吧，还讲得出这样幼稚的话。
都说人开始老的标志之一就是爱回忆过去，我不信。
就在昨天，办公室里几个90后还在